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MARIO LORENZO INVITADO EN "SEGURO QUE YES"

Estaré en desacuerdo con lo que dices hasta la muerte, pero estoy dispuesto a defender con mi vida, tu derecho a decirlo. (Voltaire)

Montar en avión ... (1)

(Monologo al estilo Stand Up Comedy)


¿Alguna vez en la vida se han sentido ustedes, como se dice vulgarmente hablando, “cagaos de miedo”? .... Pues yo si, y sucedió justamente montando en avión. Es que para mi no hay nada peor en la vida que montarme en un avión. ¡Peor que parir! Hombre, yo no habré parido nunca; pero es de suponer. Cuando tú pares traes al mundo algo hermoso que no se parece en nada a lo que "traes" cuando te cagas de miedo. Además, mi miedo a los aviones es justificado. Contra, si no has hecho más que entrar en el avión y sentarte en tu asiento y lo primero que hacen es recordarte la desgracia.

(PARODIANDO A LA AEROMOZA) - "Ahora haremos una demostración de cómo asumir la situación en caso de emergencia".

¡Hija de p......perra, un caso de emergencia fue cuando tu madre te parió! Es como si te montaras en un carro con un amigo y lo primero que te dijera es: - "Ahora te voy a enseñar a manejar el balón de oxígeno…… por si nos estrellamos en el Palmetto".

¿Y cuando viene la explicación de la MASCARILLA DE GAS? Fíjate que no te ponen la "más-baratilla"; sino la "más-carilla". Por algo debe ser… Con la mascarila no solo te recuerdan la desgracia sino que, nunca mejor dicho, te la restriegan por la cara. Porque ¿qué casualidad? La dichosa "mascarilla" viene con las mismas mangueritas de los sueros fisiológicos que te ponen en los hospitales. Y todo hecho y pensado para infundir seguridad y confianza. Pero qué carajo confianza si las mangueritas aquellas no parecen más que un mensaje subliminal de la compañía aérea...

-¡Nosotros hemos tomado todas las medidas……. Pero te vas a joder igual!

Otra cosa que yo no acabo de entender relacionado a los aviones, es el CINTURON DE SEGURIDAD. ¿Para qué carajo quieren que uno esté amarrado cuando entras en una zona de tormenta, por ejemplo? Será para que si se te afloja el estomago, no salpiques al que está al lado. Porque vamos a ver, cuando se trata de montar en carro, lo del cinturón yo lo entiendo; pero es que yo no he visto el primer accidente aéreo donde se haya salvado "el único pasajero que llevaba puesto el cinturón de seguridad". Porque resulta que todos lo llevaban puesto, pero todos se jodieron. El cinturón de seguridad es como lo que en su tiempo fue el glorioso Muro de Berlín. Que nos troza por la mitad y nada más que para joder.

¿Saben una cosa? Yo se para que es realmente el cinturón de seguridad. Esta claro que es para que, cuando explote el avión, todos caigamos en un mismo lugar y así facilitarle el trabajo al equipo de salvamento. En la recogida de escombros porque nunca hay nadie a quien salvar... Además, al caer todos en un mismo lugar se le hace el trabajo más fácil, incluso, a los medios de prensa. Porque no es lo mismo que digan por la televisión:

(PARODIANDO LAS NOTICIAS) - Los familiares de los pasajeros del vuelo siniestrado deben dirigirse al hospital General de HIALEAH... y punto. A que digan:
- Los familiares deben dirigirse a los siguientes hospitales:

Jasé María Pérez... Hospital de CORAL GABLES.
Aurora Martínez... Hospital de KENDALL
Luisa Gomez... Hospital de HIALEAH...

Coño claro que no es lo mismo. Y la cosa cambia aún mucho más, si oyes decir:
- Aparición Consuegra... Hospitales de CORAL GABLES, KENDALL Y HIALEAH... Vaya que de "Aparición" aparecieron pedazos por toda la geografía floridana. Y menos mal que tenía suegra, porque si no la familia no iba a alcanzar para armar el rompecabezas. Y para otra cosa no cuentes con ella, pero para recoger tus restos, seguro que tu suegra es la primera.

Algo que también me llama mucho la atención es cuando te dicen que en caso de emergencia reclines tu cuerpo hacia delante y te coloques la cabeza entre las piernas. ¿Para qué si yo estoy cansado de vérmela? Además, en esos casos es cuando más chiquita se me pone. Vaya que no es precisamente cuando más orgulloso me siento de ella.

Otro elemento interesante relacionado con los aviones y digno de analizar es "EL PARACAIDAS". ¡Miren ustedes que estupidez de artefacto y de nombre! Debería llamarse "paratiradas". Porque fíjense que nada más se emplea cuando tú te tiras un avión, nunca cuando te caes. Además, hay otras cosas que les va mucho mejor ese nombre. Por ejemplo el sostén. Ese sí es un verdadero paracaídas. (A ALGUIEN DEL PUBLICO) Señora, usted me perdona pero en su caso no creo que funcione. ¿Otro paracaídas? La silicona. Y por último, el mejor y más reciente paracaídas creado por el hombre: LA VIAGRA. Esa si que "para la caída". Y no solo para la caída sino que además la mantiene arriba.

Cuando pienso en los aviones, me acuerdo de un dicho que hay en Cuba que dice que: "Para abajo todos los santos ayudan". Y yo me pregunto: ¿Y por qué no lo demuestran en estos casos? Ah, no, cuando se jode un avión, ahí todos los santos se desentienden. Pero bueno, es de comprender; porque la Biblia lo dice muy claro: "De Dios es el reino de los cielos". Coño y si es de Dios ¿Por qué nos empeñamos nosotros en quitárselo?

(CONTINUARA….)

Mario Lorenzo (ML)
Madrid/2002
(Readaptado Miami/Oct/2007)

Montar en avión ... (2)

(Monologo al estilo Stand Up Comedy)


Esta vez quiero cerrar el tema sobre mi miedo a montar en avión….. que además es algo increíble porque yo de niño quería "llegar al cielo y tocar las estrellas". Al punto que un día me subí en una escalera que había en el patio, me subí al techo, me caí, me rajé la cabeza y me dieron 4 puntos... Después del cuerpo de guardia, mi madre me llevó al psicólogo. ¿Resultado del test? Un niño con inquietudes, un niño normal. Parece que logre engañarlo….

Es que yo pensaba que se podía lograr…. porque como yo oía decir que el hombre es la criatura más perfecta de la creación…. ¡Vaya perfección! Cuando nacemos no sabemos andar. A nadar, aprenden algunos. ¿Y volar? Como no te pongan un cohete en el….. en el respaldo.

¿Saben una cosa? Cuando yo tengo un viaje, una semana antes del viaje ni veo noticieros, ni leo la prensa. Es que parece que todos los accidentes aéreos se han reservado precisamente para esa semana. Por ejemplo, cuando el PAPA estuvo en Cuba yo me enteré tres semanas después. Total para lo que hizo. Vaya que cuando yo voy a viajar yo evito la televisión. Ni la enciendo. Sí, porque digamos que se me ocurre ponerla en un momento en que sé que no hay informativos, una hora no….dos horas “antes que los demás”... pero soy tan dichoso que cuando la enciendo me sale DISCOVERY CHANEL con un documental sobre "El Triángulo de las Bermudas".

Y no es que yo sea pesimista... yo lo que soy es un optimista con experiencia. Por ejemplo mi último viaje a Cuba a ver a mi familia. En avión, por supuesto. Porque si se te lanzas por mar y te cogen, capaz que piensen que eres un balsero o que estas trayendo indocumentados. Si creen que eres balsero al menos tienes suerte, porque te entran al pais con Medicaid y Food Stamp.

Para allá, todo el viaje fue bien. Lo malo fue a la hora del regreso. Poco después de que el avión levantó el vuelo, entramos en una zona de tormenta. Cuando aquel aparato empezó a dar brincos yo me puse de todos los colores. Del susto se me subieron unas bolitas aquí a la garganta, que yo no sé de dónde salieron, porque no eran las amígdalas... Entonces preso del pánico invoco a la virgen y le digo:

- ¡Ay virgencita, yo te prometo por lo más grande del mundo que si llegamos sanos y salvos a tierra, más nunca en mi vida me monto en un avión! ¡Te lo prometo!

Y con tan buena suerte, que hacemos un aterrizaje de emergencia y nos salvamos de la tormenta. Cuando yo me vi en tierra firme no me lo podía creer... Pero cuando me di cuenta de que estaba rodeado de negritos, y no estaba en el Little Haiti presisamente sino en LAS BAHAMAS y que tenía que montarme en el avión otra vez después de la promesa que había hecho a la virgen, me dije: - ¿De qué forma sigo yo mi viaje ahora? Así que no me quedó más remedio y le dije a la virgen:

- ¡Ay, Virgencita perdóname pero cuando uno está nervioso dice cualquier disparate! ¡Además, yo espero que tú entiendas que la promesa era válida hasta MIAMI! Contra, ¡no estaban previstas las escalas...!

Ya ustedes se imaginaran como yo hice el resto del viaje…. Con expulsiones al exterior, múltiples…… Pa que contarles!!!

No obstante, señores, yo tengo fe en que algún día yo voy a superar ese temor a volar. Hay que tener fe que en la vida todo se puede. Si, miren EL VATICANO, la fuerza y el poder que tiene hoy en día; y sin embargo empezaron por un pesebre. Y ahí están. ¿Procedencia? Familia humilde……

Si de una cosa yo estoy convencido, es de que "el cielo no está hecho para mí”. Sin embargo hay muchos que sueñan con "alcanzar el cielo". Pero no es mi caso. Y allá arriba yo se que no hay carreteras, ni baches, ni obstáculos que esquivar pero hay tormentas, que yo las he vivido, y cuando la cosa dice a joderse no hay Dios que te salve. O sea, que "tampoco es perfecto el reino de los cielos"…. Vamos a estar aquí!

Además, si la cosa se trata de cumplir aquel viejo sueño que tenemos todos de niños de tocar las estrellas, aquí en la tierra también lo podemos hacer. Claro, no es lo mismo, "tocar las estrellas" que "ver las estrellas". "Tocar las estrellas" aquí en la tierra puede ser por ejemplo, tocarle el fambeco a ANGELINA JOLIE. Sin embargo "ver las estrellas" es el resultado de guantazo que te pegó ANGELINA JOLIE por haberle tocado el fambeco. Y por supuesto, hay "estrellas" y "estrellas". Porque no es lo mismo que se lo toques a "ANGELINA JOLIE" que a "LA SUDAITA"…. “Esquiusmy”….. Como para las mujeres me imagino que tampoco será lo mismo tocárselo a "BRAD PITT" que tocárselo a "MAMITO".

Para terminar señores, esa historia de "irse al cielo", ya sea en avión o de la forma que sea, y "pasar a mejor vida"... no, eso a mi no me convence. Es que yo soy un tipo que huye de las tentaciones, lo que pasa que lo hago despacio para que a veces puedan alcanzarme.

Buenas noches.

Ah ! Por cierto, esta misma noche, después de (ESTE SHOW) me voy a NY. Y para que lo sepan, me voy en tren. (CONSULTA EL RELOJ) ¡Contra, los dejo que se me hace tarde! Un beso y me voy volando.

Mario Lorenzo (ML)
Madrid/2002
(Readaptado Miami/Oct/2007)


★ ★ ★ Mario Lorenzo en escena

¿NECESITA UN DJ EN MIAMI? - DO YOU NEED A DJ?

Mario Lorenzo

Mario Lorenzo